ZinloosGezeur.nl

Archief voor de ‘Nergens over’ Categorie

Zoals wij allemaal weten kan de hedendaagse moderne vrouw niet meer zonder mobiel. Kijk maar om je heen, op de fiets, in de auto, in de trein. Overal de mobiel aan het oor. Alle problemen worden en plein publiek besproken, hoe privé of banaal dan ook. Niets is te gek.

Wij als zinlooszeurders komen wij natuurlijk aan alle vrouwenwensen tegemoet en bieden nu Zinloosgezeur.nl ook mobiel aan.

Gewoon www.zinloosgezeur.nl op de mobiel en de techniek doet de rest.

Zelf ben ik niet zo’n fan van het rondsturen van moppen, grappige Powerpoint presentaties en andere junk mail naar massa’s emailcontacten. Helaas is mijn emailadres opgenomen in zo’n bulk emailgroep, dus ik krijg wel eens van die ongewilde berichten binnen. Echter vandaag ontving ik er één, die ik wel kon appreciëren.

Heren, zeg nou eerlijk, hoe vaak zeurt uw echtgenote aan uw oor over het volgende…

“We doen nooit iets samen!”

“Je bent nooit romantisch tegen me!”

Eens en voor altijd wil ik met de volgende bewijsstukken deze beschuldigingen uit de wereld helpen.

De afgelopen tijd ben ik in de weekenden druk doende met een internetklus, dat enige concentratie van mij vereist. Regelmatig wordt m’n concentratie doorbroken door m’n mede gezinsleden, deurbel of telefoon. De telefoon en duurbel zet je natuurlijk niet uit. Van m’n ventje van nog geen twee jaar kan je niets anders verwachten, want kinderen vragen nu eenmaal aandacht. Maar m’n aangetrouwde wederhelft… tja… die had weer een typisch gevalletje van zinloos gevraag…

Vanuit de keuken klinkt er plots…

Echtgenote: Wat wil je eten vanavond?

Ik: Tja… goede vraag (lees: ik heb geen idee)

[het is even stil]

Echtgenote: Zeg het dan!!!

Ik: Het maakt mij niet uit.

Echtgenote: Zeg dan wat je wilt eten!!

[enige bedenktijd verstrijkt]

Ik: Chili Con Carne???

Echtgenote: Ik heb nog spare ribs in de vriezer. Zullen we dat eten dan?

Ik: Ik vind het best.

Echtgenote: Zullen we dan Chili Con Carne morgen eten?

Ik: Is goed.

Echtgenote: Nee. Weet je wat? Morgen eten we pasta met vis.

De enige vraag die nu bij mij in gedachte herrijst is…

WAAROM VRAAG JE ME HET DAN???

Zucht… ik doe weer een poging om verder te gaan met die internetklus.

Iedereen kent de gezegde zoals in de titel van deze post. Vaak genoeg krijgt de wanhopige langdurig vrijgezel met deze cliché te maken, veelal door goedbedoelende omstanders, zoals vrienden en familie. Niet dat het wat helpt, want als wanhopige vrijgezel heb je na zo’n uitspraak echt niet zoiets van… “joepie! ik ga binnenkort scoren!”. Nee natuurlijk niet! Je zucht eens diep en probeert de innerlijke depressie, die begint op te rispen weer in te slikken.

Het vervelende van deze cliché is wel, dat ‘ie wel eens waar zou kunnen zijn. En nee, dat is echt niet iets om vrolijk van te worden. Alleen de gedachte al dat je als één vleesgeworden potje (zonder deksel) hier op deze aardkloot staat en dat je pas één kan worden als je je wederhelft hebt gevonden. Nu heb ik het dus over dat ene dekseltje dat echt voor dat enkele potje gemaakt is. De kans dat je elkaar vindt is nog kleiner dan het winnen van de Staatloterij.

Ik mag dan wel getrouwd zijn, maar om nu te zeggen dat m’n partner en ik op alle vlakken volledig compatible zijn…. nou nee. Het dekseltje moet er soms met veel inspanning en/of geweld opgeschoeft worden hoor. Iets dat veel energie kost. Sommigen zullen niet eens meer een poging doen om de deksel erop te krijgen en kiezen ervoor om de boel maar te laten verrotten. Maar goed, ik geloof dat ik wat vaag aan het worden ben…

Ik ga maar even een Staatlot halen…

Weinig mensen zullen mij tegenspreken als ik zeg dat de stelling “Een vrouw kan meerdere dingen tegelijkertijd.” gemeengoed is geworden. Echter inhoudelijk gezien zijn de meningen wel verdeeld, denk ik.

Om deze vrouwvriendelijke stelling te doen gelden, wordt deze dan ook graag vergezeld door de uitspraak: “Een man kan maar één ding tegelijkertijd”. Iets waar ik overigens volledig mee eens ben, dus begrijp me niet verkeerd .

Toch wil ik een nuance aanbrengen aan deze eerste bewering. Mijn inziens is deze op een halve waarheid berust, waardoor de vrouw onterecht op een voetstuk wordt geplaatst en de man wordt gedenigreerd. Laten we eerlijk zijn, een vrouw in al haar doen-en-laten springt van de hak-op-de-tak, waardoor ze niet afmaakt waaraan ze begonnen is. Zodra ze ergens mee bezig is en iets anders plopt in haar gedachten, dan gaat ogenblikkelijk haar volledige aandacht daar naar uit.

In ons huishouden uit zich dat door o.a. molshoopjes van gebruikte spullen verspreidt door het hele huis. Spullen worden simpelweg niet opgeruimd, omdat een opgestarte bezigheid nog niet is afgerond. Ik hoor het ook in de communicatie terug. Mijn vrouw kan simpelweg hoofd- en bijzaken niet van elkaar onderscheiden, iets dat een gevolg is (of wellicht andersom) van de hak-op-de-tak gedachtesprongen. Ze begint een verhaal, dat zich gaandeweg opsplitst in meerdere verhaallijnen. Een aflevering van “Twin Peak” of “Lost” is soms beter te volgen.

Een man daarentegen richt zich op één zaak tegelijkertijd en rondt dit af, voordat hij aan zich een nieuwe taak toebedeelt (of laat toebedelen door zijn vrouw ;P ).

Dus ik wil graag de stelling als volgt aangepast zien: “Een vrouw kan niet één ding tegelijkertijd”.

Pffff,  we zijn er. Je moet er wel wat voor over hebben om aan de tapa´s te gaan.

Lees de rest van dit bericht »

Na een uitgebreid wetenschappenlijk onderzoek moeten we tot de conclusie komen dat de vrouw een andere evolutionaire oorsprong heeft dan de man.

Wat is namelijk het geval:
Het woord “mens” is een variant van “man” (Duits Mann, Engels man), die uiteindelijk teruggaat op een Indo-Europese stam *man-: “denken” of *ma-: “meten”. Deze stam treft men aan in Latijn mens, mentis: “geest, verstand” (vergelijk Engels mind), memoria: “geheugen, herinnering”, Grieks menos: “geest”, mnèmè: “geheugen”, Sanskriet man-: “denken, geest”, Russisch mnit’ “menen, denken”. In het Oud-Indisch bestaat tevens Manu: “(oer-)mens”, modern Hindi manusha: “mens, man”.

Deze oerbetekenis kreeg de wetenschappelijke naam Homo sapiens (Latijn: “verstandige” of “denkende” mens). Het woord homo, hominis is mogelijk verwant met humus: “aarde, bodem”. Het Hebreeuwse adam: “mens” wordt wel verbonden met adamah: “aarde”, hetgeen een parallel met homo oplevert. Dit alles kan verwijzen naar de oude mythe dat de mens uit klei is gekneed. De wetenschappelijke naam Homo sapiens bestaat uit de geslachtsnaam Homo, die in het Latijn “mens” betekent, en de eveneens Latijnse soortnaam sapiens, die “verstandig” of “wijs” betekent.

Analyse van bovenstaande uitleg verklaart de eigenaardige gedragingen van het op de mens gelijkende deel van de bevolking zijnde niet “man”.

Laat ik maar weer eens de bullets uit de kast halen. Dit zijn nl de belangrijkste aanwijzingen:

• Het woord “mens” is een variant van “man”
• Het woord “man” wordt vooral geassioceerd met “denken”
• De wetenschappenlijke naam Homo Sapiens betekent “verstandige” of “denkende” mens

Lijkt me een duidelijk verhaal. Vrouwen komen inderdaad van een andere planeet…

Een vast agendapunt op deze avonden is een spelletje Kolonisten. Dit altijd op initiatief van Opa, waaraan met name Servicebaard en GrandmasterB onder protest aan deelnemen en waarvan de uitslag bij voorbaat al voor 50% bekend is. Dit spelletje wordt n.l. standaard gewonnen door Opa of Dampende Knorhaan. In een ver verleden heeft GrandmasterB welgeteld één keer gewonnen, Servicebaard staat traditiegetrouw op nul overwinningen…

Ondertussen worden de huisgenoten met vier poten uitgemaakt voor “roadkill”, wordt voorgesteld om het zwarte exemplaar wit te verven, etc..

Kortom, een hoop zinvol gezeur.

Van onze no ma’am vriendenclub is 50% procent bebaard en 50% onbebaard. Ik heb mijzelf toebedeeld aan de laatste categorie. Om deze opdringerige vacht te bezweren, dien ik een inspanning te verrichten. Namelijk, Ik moet mezelf iedere ochtend scheren. Dit ochtendritueel vindt volledig plaats in de badkamer. Voorafgaand spoel ik eerst het slaapzweet weg m.b.v. een warme douche i.c.m Dove douchespul en poog ik de kattenbaksmaak uit mijn mondholte te verwijderen door m’n tanden te poetsen aan de wastafel. De L’Oreal Men Expert Hydra Energetic Fresh Cleansing Wake-UP Gel, die ik ook onder de douche heb gehanteerd werkt nog niet. Erm… ik doel hiermee op het “wake-up” onderdeel van het product. Half duf begin ik mezelf te scheren met het volautomatische scheerapparaat van Neerlands huismerk Philips.

<offtopic>Nee, we worden niet gesponsoord, maar het noemen van merknamen kan wellicht wat meer hits in de zoekmachines opleveren</offtopic> 

Na de scheerpartij kleed ik mij verder aan en maak me gereed om te gaan vertrekken richting werk. Meestal verloopt dit best aardig, maar soms klinkt er plots vanuit de badkamer…

Echtgenote: “Zucht… Ik begrijp het niet hoor!” 

Ik: “Wat lief?”

Echtgenote: “Zucht… Zie je het dan niet?”

Ik:  “Wat lief?”

Echtgenote: “Zucht… Je hebt je haren in de wastafel weer niet weggespoeld !!!”

Ik: “O… sorry!”

Echtgenote: “Zucht… Je moet echt je lensen weer eens indoen!”

Ik: “Die zijn voor veraf lief! Dichtbij zie ik gewoon goed!”

Echtgenote:“Zucht… Laatst was je het ook al vergeten en stond ik voor schut toen ik m’n vriendin de badkamer liet zien.”

Ik: “Tja… Dat had je me toen ook al meegedeeld.”

Echtgenote: “Zucht… Dat vind ik echt niet leuk hoor!”

Ik: “…” 

Inmiddels ben ik al afgehaakt en vervolg ik mijn aanstalten om naar het werkt te gaan.
Waarom zo’n drama over een paar mannelijke baardhaartjes? Dat je je druk maakt over hongerkindjes in Afrika, zou ik wel kunnen begrijpen, maar over die paar baardhaartjes??? Kom op zeg!
Kijk, ik kan ook wel gaan zeuren over de dingen die mij irriteren, zoals:

• Waarom laat je de kraan voluit lopen als je je tanden aan het poetsen bent? Vul gewoon een glas water, want dit is pure waterverspilling.
• Waarom laat je het licht in de kamer aanstaan terwijl daar niet bent? Energieverspilling!
• Waarom ruim je je zooi nooit achter je reet op, als je het gebruikt hebt?
• Waarom moet je molshoopjes met spullen creëren overal, her-en-der en door het hele huis heen? (Ok, dit is bijna hetzelfde als het vorige punt, maar ik erger mij hier dan ook twee keer zo veel aan.)
• Waarom kan de vaatwasser volgens jou maar op één manier worden ingeruimd? (Klinkt bekend he?)
• Waarom mogen mijn slippers niet op de deurmat bij de tuindeur blijven liggen, terwijl jouw laarzen voor de trap staan om je nek over te breken?
• Waarom?

Maar “Nee” ik ga niet lopen zeuren, want ik zeg iets één keer en blijf er niet iedere keer op terugkomen als een soortgelijke situatie zich weer voordoet. Vrouwen daartegenover (ja, sorry ik scheer jullie voor het gemak weer even over één lijn) blijven keer-op-keer drama genereren bij iedere gebeurtenis waar ZIJ zich aan storen. Of de tegenpartij opzettelijk of uit pure onschuld handelt, maakt voor hun helemaal niets uit.

Weet je, ik wil helemaal m’n dag niet starten met gezeur! (En m’n dag met gezeur eindigen overigens ook niet)

Om deze conflictsituatie voortaan te slim af te zijn kan ik natuurlijk ook gewoon m’n baard laten staan, maar wetende dat een conflictsituatie onvermijdelijk, als er een vrouw in de buurt is, blijf ik me gewoon scheren.

De IT’ers onder ons zullen deze term vast wel herkennen. Het gaat bij LifeCycle Management o.a. om het tijdig herkennen van Configuratie Items -verder aangeduid als CI- die hun "End of Life" naderen zodat deze vervangen kunnen worden voordat er problemen optreden.

Toen dit prachtige proces (geen zorgen, dat is sarcastisch bedoeld) pas weer eens ter sprake kwam op kantoor dacht ik, waarom passen we dit eigenlijk niet toe op de zaken des levens..?

Maar dat doen we natuurlijk al! We hebben in ons leven n.l. ook met allerlei CI’s te maken die vervangen moeten worden voordat (of zodra) de problemen beginnen. Denk hierbij aan de auto, koelkast, tv etc..

Er is alleen één CI die we om bepaalde redenen niet vervangen voordat de problemen beginnen. Waarom niet?

• De problemen beginnen sneller dan je kan voorspellen.
• Sommigen vinden een opruiming niet kunnen.
• Het kost in bepaalde gevallen meer na opruiming dan bij handhaving.
• Rationalisatie speelt nooit een rol.
• Vervanging is geen oplossing.
• … (iemand nog suggesties?)

Sommige van deze CI’s worden middels changes opgelapt om zo de onvermijdelijke tekenen van het "End of Life" stadium uit te stellen. Hieruit onstaan dan uiterlijk nieuwe versies met innerlijk dezelfde nukken.

Hier kunnen we een ander proces op loslaten, n.l. Configuration Management. In dit proces krijgt het gewijzigde CI  een ander versienummer, bijv. v1.1. Wijzigingen die potentieel tijdelijk zijn (bijv. een ander kleurtje) kunnen een concept versienummer krijgen, bijv. c1.1.

Tot zover het proces van de maand.