ZinloosGezeur.nl

Archief voor maart, 2009

Zo’n 3 jaar geleden besloten Baard en echtgenote tot het aanschaffen van een sloep. Lekker makkelijk, 5 stoelen, alle ruimte voor 2 kinderen  die richting de 2 meter gaan. Nu drie jaar later na: Lees de rest van dit bericht »

Zojuist heb ik een nieuwe categorie voor filmpjes aangenaam, namelijk ’Vrouw versus Auto’. Nu hoor ik sommige van m’n “vrienden” al denken,

“Die Dampende Knorhaan heeft zelf niet eens een rijbewijs, maar hij loopt wel de autorijdende vrouw belachelijk te maken! ”

Tja, IK weet van mezelf dat ik het niet kan autorijden, dus doe ik het ook niet. Dit in tegenstelling tot menig vrouw die gewoon stug naar het stuur blijven grijpen.

Ok, dan nu het eerste filmpje…

Het is al een wonder dat ze de auto heeft weten in te parkeren, maar goed er zijn lastigere klusjes m.b.t. de auto te verzinnen…

Na een uitgebreid wetenschappenlijk onderzoek moeten we tot de conclusie komen dat de vrouw een andere evolutionaire oorsprong heeft dan de man.

Wat is namelijk het geval:
Het woord “mens” is een variant van “man” (Duits Mann, Engels man), die uiteindelijk teruggaat op een Indo-Europese stam *man-: “denken” of *ma-: “meten”. Deze stam treft men aan in Latijn mens, mentis: “geest, verstand” (vergelijk Engels mind), memoria: “geheugen, herinnering”, Grieks menos: “geest”, mnèmè: “geheugen”, Sanskriet man-: “denken, geest”, Russisch mnit’ “menen, denken”. In het Oud-Indisch bestaat tevens Manu: “(oer-)mens”, modern Hindi manusha: “mens, man”.

Deze oerbetekenis kreeg de wetenschappelijke naam Homo sapiens (Latijn: “verstandige” of “denkende” mens). Het woord homo, hominis is mogelijk verwant met humus: “aarde, bodem”. Het Hebreeuwse adam: “mens” wordt wel verbonden met adamah: “aarde”, hetgeen een parallel met homo oplevert. Dit alles kan verwijzen naar de oude mythe dat de mens uit klei is gekneed. De wetenschappelijke naam Homo sapiens bestaat uit de geslachtsnaam Homo, die in het Latijn “mens” betekent, en de eveneens Latijnse soortnaam sapiens, die “verstandig” of “wijs” betekent.

Analyse van bovenstaande uitleg verklaart de eigenaardige gedragingen van het op de mens gelijkende deel van de bevolking zijnde niet “man”.

Laat ik maar weer eens de bullets uit de kast halen. Dit zijn nl de belangrijkste aanwijzingen:

• Het woord “mens” is een variant van “man”
• Het woord “man” wordt vooral geassioceerd met “denken”
• De wetenschappenlijke naam Homo Sapiens betekent “verstandige” of “denkende” mens

Lijkt me een duidelijk verhaal. Vrouwen komen inderdaad van een andere planeet…

U kent ze wel, die vriendelijke briefjes van het CJIB (Centraal Justitieel Incasso Bureau).  Niet een gewone blanco enveloppe die je achterloos voor je vrouw kan verbergen, nee ze doen echt hun best om in ieder huis een huwelijks crisis te creëeren door ook de enveloppe van hun logo te voorzien.

Ook deze week wisten ze het adres van Opa weer te vinden….Aan Opa. En natuurlijk wist Oma, nieuwsgierig als ze is, de post als eerste te bemachtigen.

“Ik ben het zat! Ik probeer iedere keer op de kleintjes te letten (Opa semi grappig: “Kleintjes? Ze zijn toch al 15 en 10 jaar?”) en jij smijt het geld maar over de balk door dit soort zinloze bekeuringen te veroorzaken. Ik baal hier echt van!”

Alle administratieve en organisatorische zaken worden in Huize Opa door Opa gedaan. Niet dat Opa dat zo graag wilt, maar omdat Oma gewoon zegt: “Dat is jouw taak”. Zo ook de aankoop van Oma’s eigen autootje. En de consequentie hiervan is dat het autootje van Oma ook op naam van Opa staat!

 U voelt de bui al hangen???
Geen beter vermaak dan leedvermaak!!
Opa heeft weer heel veel gelachen en een ontzettend leuk weekend gehad!!
 

Opa

Sinds enige tijd zijn wij in het bezit van een echte Espressomachine van Siemens. Geen koffie meer op de ouderwetse manier dus.

 Je moet wat overhebben voor een lekker bakkie. Stopte je je vroeger gewoon een koffiefilter en wat koffie in het apparaat. Maar tegenwoordig gaat het allemaal automatisch. Met een hoop kabaal wordt de koffie bereid. Maar dat gaat allemaal niet zomaar. Een beetje fatsoenlijke koffie kost al gauw zo’n 10 euro de kilo. En dan heb ik het nog niet eens over Illy ,  maar een gewone Lavazza. Dan ben je er nog niet. Regelmatig gaat het apparaat echter op ‘S’ervice mode. Er dienen dan pilletjes in gestopt te worden waarna het apparaat zichzelf reinigt.

Vandaag belde mijn meisje me op het werk.  “Hij staat weer op ‘S’”  Wil jij wat pilletjes meenemen bij de Mediamarkt ? Saillant detail is dat ik haar vanochtend ook gevraagd heb wat pilletjes mee te nemen, maar dan bij de apotheek. Zo gezegd zo gedaan, rond half 5 stap ik op het Weena in tram 21. Al vrij snel blijkt dat de tram niet richting Mediamarkt gaat maar richting Blijdorp. Ik verlaat snel de tram weer en na enige wachttijd stap ik op tram 21 van de RET,  deze gaat wel de goede richting uit. Na de aanschaf van de pilletjes tegen een vergoeding van 14 Euro, het mag wat kosten een lekker bakkie, ga ik weer op huis aan. De randstadrail haal ik niet meer, maar ik heb alternatieven. Ik besluit voor bus 171 van Qbuzz te gaan.  Helaas,  deze mis ik net. Op dan maar naar Rotterdam Centraal. Helaas heeft de intercity naar Delft vertraging, dus ik mis in Delft net Connexxion bus 121.  Aangezien de volgende bus pas over een uur weer gaat bel ik ten einde raad maar naar huis. Ik word op station Delft opgehaald en ben uiteindelijk om half 7 thuis.

Misschien toch maar weer terug naar het filtertje……

Een vast agendapunt op deze avonden is een spelletje Kolonisten. Dit altijd op initiatief van Opa, waaraan met name Servicebaard en GrandmasterB onder protest aan deelnemen en waarvan de uitslag bij voorbaat al voor 50% bekend is. Dit spelletje wordt n.l. standaard gewonnen door Opa of Dampende Knorhaan. In een ver verleden heeft GrandmasterB welgeteld één keer gewonnen, Servicebaard staat traditiegetrouw op nul overwinningen…

Ondertussen worden de huisgenoten met vier poten uitgemaakt voor “roadkill”, wordt voorgesteld om het zwarte exemplaar wit te verven, etc..

Kortom, een hoop zinvol gezeur.

Als medewerker van een grote bank/verzekeraar word ik regelmatig geconfronteerd met opmerkingen over bonussen.  Hoofdzakelijk door mensen die zonder enige kennis van zaken hun bek maar een douw geven.

In alle geledingen van de samenleving wordt met bonussen gewerkt.  Als ik in een restaurant goed bediend ben en lekker gegeten heb geef ik een fooi,  ofwel bonus.  Als een aannemer een klus binnen een bepaalde tijd afrond zal daar vaak een bonus tegenover staan. Een boete als te laat opgeleverd wordt. Binnen het bedrijfsleven wordt in grote mate met resultaatbeloning gewerkt.  En zo kan ik nog veel meer voorbeelden geven. Bijvoorbeeld een van mijzelf.  In februari heb ik een aantal avonden en zaterdagen extra gewerkt om problemen op te lossen. De klant was hier dermate tevreden over dat ik hier een bonus van 500 Euro voor gekregen heb. Goed voor de motivatie. Ach, na 22 jaar een keer een bonus….. Volgens de publieke opinie moet ik deze bonus nu dus terugbetalen. Eenieder die deze gedachte heeft moet maar eens serieus bij zichzelf te rade gaan en eens nadenken wat hij zelf in deze situatie zou doen.  Het valt mij op dat iedereen, en dan met name in mijn omgeving,  altijd duidelijke meningen hebben, tot de eigen knip in het geding komt. Zelf ben ik gelukkig een van de mensen die anderen wel iets gunt. Bijvoorbeeld een oude playstation inclusief spellen.  Als dank kon ik schaamteloos 30 Euro voor oude tegels betalen die nog in de schuur in de weg stonden ook.  Dank u. Wat een verstand.

Ow ja, met de exorbitante bonussen die aan slecht presterende topmanagers gegeven worden ben ik het ook niet eens!

Grandmasterb.

Van onze no ma’am vriendenclub is 50% procent bebaard en 50% onbebaard. Ik heb mijzelf toebedeeld aan de laatste categorie. Om deze opdringerige vacht te bezweren, dien ik een inspanning te verrichten. Namelijk, Ik moet mezelf iedere ochtend scheren. Dit ochtendritueel vindt volledig plaats in de badkamer. Voorafgaand spoel ik eerst het slaapzweet weg m.b.v. een warme douche i.c.m Dove douchespul en poog ik de kattenbaksmaak uit mijn mondholte te verwijderen door m’n tanden te poetsen aan de wastafel. De L’Oreal Men Expert Hydra Energetic Fresh Cleansing Wake-UP Gel, die ik ook onder de douche heb gehanteerd werkt nog niet. Erm… ik doel hiermee op het “wake-up” onderdeel van het product. Half duf begin ik mezelf te scheren met het volautomatische scheerapparaat van Neerlands huismerk Philips.

<offtopic>Nee, we worden niet gesponsoord, maar het noemen van merknamen kan wellicht wat meer hits in de zoekmachines opleveren</offtopic> 

Na de scheerpartij kleed ik mij verder aan en maak me gereed om te gaan vertrekken richting werk. Meestal verloopt dit best aardig, maar soms klinkt er plots vanuit de badkamer…

Echtgenote: “Zucht… Ik begrijp het niet hoor!” 

Ik: “Wat lief?”

Echtgenote: “Zucht… Zie je het dan niet?”

Ik:  “Wat lief?”

Echtgenote: “Zucht… Je hebt je haren in de wastafel weer niet weggespoeld !!!”

Ik: “O… sorry!”

Echtgenote: “Zucht… Je moet echt je lensen weer eens indoen!”

Ik: “Die zijn voor veraf lief! Dichtbij zie ik gewoon goed!”

Echtgenote:“Zucht… Laatst was je het ook al vergeten en stond ik voor schut toen ik m’n vriendin de badkamer liet zien.”

Ik: “Tja… Dat had je me toen ook al meegedeeld.”

Echtgenote: “Zucht… Dat vind ik echt niet leuk hoor!”

Ik: “…” 

Inmiddels ben ik al afgehaakt en vervolg ik mijn aanstalten om naar het werkt te gaan.
Waarom zo’n drama over een paar mannelijke baardhaartjes? Dat je je druk maakt over hongerkindjes in Afrika, zou ik wel kunnen begrijpen, maar over die paar baardhaartjes??? Kom op zeg!
Kijk, ik kan ook wel gaan zeuren over de dingen die mij irriteren, zoals:

• Waarom laat je de kraan voluit lopen als je je tanden aan het poetsen bent? Vul gewoon een glas water, want dit is pure waterverspilling.
• Waarom laat je het licht in de kamer aanstaan terwijl daar niet bent? Energieverspilling!
• Waarom ruim je je zooi nooit achter je reet op, als je het gebruikt hebt?
• Waarom moet je molshoopjes met spullen creëren overal, her-en-der en door het hele huis heen? (Ok, dit is bijna hetzelfde als het vorige punt, maar ik erger mij hier dan ook twee keer zo veel aan.)
• Waarom kan de vaatwasser volgens jou maar op één manier worden ingeruimd? (Klinkt bekend he?)
• Waarom mogen mijn slippers niet op de deurmat bij de tuindeur blijven liggen, terwijl jouw laarzen voor de trap staan om je nek over te breken?
• Waarom?

Maar “Nee” ik ga niet lopen zeuren, want ik zeg iets één keer en blijf er niet iedere keer op terugkomen als een soortgelijke situatie zich weer voordoet. Vrouwen daartegenover (ja, sorry ik scheer jullie voor het gemak weer even over één lijn) blijven keer-op-keer drama genereren bij iedere gebeurtenis waar ZIJ zich aan storen. Of de tegenpartij opzettelijk of uit pure onschuld handelt, maakt voor hun helemaal niets uit.

Weet je, ik wil helemaal m’n dag niet starten met gezeur! (En m’n dag met gezeur eindigen overigens ook niet)

Om deze conflictsituatie voortaan te slim af te zijn kan ik natuurlijk ook gewoon m’n baard laten staan, maar wetende dat een conflictsituatie onvermijdelijk, als er een vrouw in de buurt is, blijf ik me gewoon scheren.

Gino Vanelli !

Opa werd vrij onverwachts gevraagd een uitgevallen plaats op te vullen voor een concert van Gino Vanelli in de Boerderij te Zoetermeer.

Nostalgie! Romantiek! Vervlogen jaren schoten als oversekste zaadcellen door opa’s hoofd. Wie kent ze niet de nummers als People Gotta Move, Powerful People en natuurlijke het onvergetelijke nummer Hurts to Be in Love waarbij tijdens het SS’ n (sexueel schuiven, stugblijvenslowdansen),  om het even met welke vrouw, een staat van opperste extase werd bereikt (we hebben het hier over de roemruchte Seventies).

Resumé, achteraf bekeken is Gino V. één van de weinige OUDsiders die altijd muziek is blijven maken en zich ook heeft doorontwikkeld. Wie bij een huidig concert van Gino V. alleen maar hits uit vervlogen tijden verwacht te horen, komt bedrogen uit. Gino heeft zich doorontwikkeld (met een grotendeels door nederlanders geformeerde top (!) band) tot een hoog niveau jazz/funcky muziekspektakel (Waarom men op het NordSea Jazz of The Hague Jazz bands als De Dijk of Blof boekt heeft mij altijd verbaasd. Gino Vanelli zou daar vele malen beter tussen passen).

Maar goed, gelukkig kregen we toch nog enkele dierbare herinneringen voorgeschoteld. Hurts to Be in Love, de eerste tonen….. drama en romantiek smelten samen tot een gelukzalig kippenvelgevoel. Totdat….. allereerst de “dorpsgek” van de Boerderij (dat is dus één van de medewerkers van de Boerderij) het nodig vond om met het nodige kabaal een ijsemmer bij te vullen achter ons. Nu komt opa wel vaker in de Boerderij en deze “dorpsgek” (herkenbaar aan een versleten pet) is opa eerder al opgevallen als iemand die niet snapt dat mensen daar komen om van de muziek te genieten. Nadat een aantal mensen die randdebiel tot stilte heeft kunnen manen, beginnen er 2 kerels achter me een heel verhaal tegen elkaar op te hangen.

Zo irritant! Zo Ka-Uu-Tt als mensen hele discussies gaan voeren tijdens een concert! Daar kan opa zooo ontzettend pislink over worden. Tieft toch lekker op (ja, ja, opa komt uit de omgeving Den Haag). Ik dacht trouwens dat dit soort irritant kletsgedrag alleen voorbestemd was aan vrouwen (na het concert zag opa die 2 kerels buiten weer lopen, ze liepen hand in hand, dus dat verklaarde al weer een hoop)!

Opa gaat een t-shirt laten drukken en zoekt nog wat suggesties voor de opdruk, te denken aan bv.:

• Hier wordt geluisterd! Kop houden dus!
• Ik heb voor het concert betaald, en dus niet voor uw slap ge-ouwehoer!
• Heeft u wat te lullen? Doe dat dan niet hier!

 Maar… Opa heeft al met al toch wel een heerlijke avond gehad hoor !

Het is een algemeen bekend probleem voor de dames. Zij worden in het dagelijks leven regelmatig geconfronteerd met een door herenbezoek  bespat toilet. Dit varieert dan van een paar druppels op het de porseleinen rand tot een drijfnatte wc-bril en omgeving.

Tot zover niets dan begrip voor de ergenis van de dames natuurlijk.. Ware het niet dat de represailles van de dames (getuige het relaas op  radio Veronica vanochtend) weer buiten alle proporties gaan.

Er zijn n.l. vrouwen die hun man dwingen (voorzover dat mogelijk is) om zittend te urineren. Nu vraag ik me dus af hoe ze dat borgen. Moet  manlief dan de deur openlaten zodat er een steekproefcontrole gedaan kan worden? Maar de praktijk blijkt nog erger te zijn, getuige het  radioprogramma.. Er blijken n.l. ook mannen te zijn die geheel vrijwillig een zittende houding aannemen tijdens het afwateren! Dit op  advies van de huisarts. Reden is dan dat het vocht zittend beter zou worden afgevoerd, wat dan weer een verminderde kans zou geven op  typische mannenkwaaltjes (Opa let op). Echter de meningen onder de specialisten (Urologen) zijn hier over verdeeld.

Ik stel voor om zolang hier geen definitieve uitspraak over is gedaan door de medici, en dit breed is uitgedragen door de overheid via  postbus 51 vooral te blijven staan op het toilet (behalve tijdens het breien van de bruine trui natuurlijk).

Mannen, voor je eigenwaarde: Blijf staan!

Getekend,
Actiegroep Ter Bescherming Staand Plassen. (ATBSP)